很现实的一段话：“20年后中国丧葬将会转变。很多独生子女对待死去的父母，基本上会转变为直接打电话，让火葬场拉走火化。然后，火葬场直接抱走骨灰盒，不再大操大办丧葬的事情。” 这段话听起来有点残酷，却正一步步成为现实。不是子女不孝，是他们孝不起，也孝不动了。 咱们先算一笔账。一个标准的丧葬流程，从去世到入土，至少要七天。守灵三天，遗体告别、火化、选墓地、下葬、办酒席。这七天里，子女需要做多少事？ 联系殡仪馆、办理死亡证明、注销户口、通知亲友、接待吊唁、定丧宴、买墓地、请道士或和尚做法事……桩桩件件，都要人跑腿，都要人拿主意。可独生子女，只有一个人。 他/她已经结婚，有了自己的家庭，有自己的孩子要照顾，有工作要忙。父母同时生病，他/她要两头跑；父母相继离世，他/她要扛两遍。 更现实的是，很多独生子女不在父母身边。你在北上广深打拼，父母在老家。你接到电话赶回去，最快也要半天。等你到了，遗体已经冷了。 你跪在床前哭，邻居大婶递来一沓纸钱：“孩子，别哭了，先烧纸。你妈信这个。”你接过纸钱，一边烧一边想：我该先去殡仪馆还是先去派出所？是先通知舅舅还是先跟领导请假？ 没人替你拿主意，因为你是唯一的孩子。你没有被兄弟姐妹分摊的悲伤，没有被分摊的费用，没有被分摊的责任。所有的，你一个人扛。你扛得起，身体垮；扛不起，心里愧。 于是有人开始选择“简化”。火化后，骨灰盒寄存在殡仪馆，或者直接撒入大海。不买墓地，不立碑，不办丧宴，不通知亲戚，甚至不告诉朋友。有人骂他们“不孝”，可他们有什么办法？ 一个在北京打工的程序员，父母在四川农村。他请了七天假，来回路上折腾两天，只剩五天。五天里他要办完所有手续，还要安抚母亲那头十几个亲戚。 回北京后，他发了条朋友圈：“如果我妈在天上看见，她一定心疼我。她这辈子最怕我累着。”他不是不爱他妈，他是被那些“仪式”压垮了。丧葬本来是给活人看的，现在活人看不下去，干脆不看。 除了时间精力，还有经济压力。一个普通墓地，少则几万，多则几十万。加上丧葬服务、宴席、人情往来，一场丧事下来，十万块打底。这对独生子女来说是笔巨款。 他们还有房贷要还，孩子要养，工作不敢丢。你让他们拿出十万给父母办丧事，他们拿得出，但拿完就吃土。父母如果泉下有知，会愿意吗？ 所以很多独生子女选择“一切从简”。不买墓地，骨灰寄存，一年几百块；不办丧宴，只至亲吃顿饭；不买高价骨灰盒，用殡仪馆免费的。他们不是不孝，是在用另一种方式尽孝——活着的时候对父母好一点，死后不给子女添负担。 这不是一个家庭的选择，是整整一代人的无奈。计划生育政策持续三十多年，产生了数以亿计的独生子女家庭。现在，这些家庭的父母正步入老年，死亡正在靠近。当第一代独生子女的父母开始大规模离世，丧葬文化必然改变。这不是谁推动的，是人口结构决定的。 有人说，这样会不会太冷清了？人是群居动物，葬礼是给生者最后的集体告别。可如果生者不需要呢？独生子女这代人，从小习惯了独处。 他们一个人吃饭，一个人看电影，一个人去医院，一个人搬家。他们不在乎“热闹”，他们更在乎“省事”。他们不觉得葬礼冷清，只觉得仪式麻烦。这是这代人的宿命，从出生到死亡，都在精简。 当然，也有反对意见。有个老太太说：“我要是死了，我儿子敢把我直接拉去烧了，我半夜回来找他。”她儿子笑着回：“妈，到时候您都成灰了，怎么找我？” 老太太愣了，又说：“那也不行，丢人。”她儿子说：“妈，您活着的时候我孝敬您，您走了我记着您，这就够了。那场酒席、那堆纸钱，是做给外人看的。咱不丢那个人。” 老太太没再吭声。也许她听懂了，也许没有。但不管她懂不懂，时代已经变了。二十年后的丧葬，不会是现在这样。不会有长长的送葬队伍，不会有震天的哭声，不会有满街的纸钱。取而代之的，是殡仪馆里安静的火化，是骨灰盒寄存处一个小小的格子，是子女手机里一张泛黄的照片。 不是人情淡了，是日子难了。不是子女不孝，是孝不起了。如果你也是独生子女，趁父母还在，多陪陪他们，多跟他们说说话。别等到他们走了，才后悔没带他们吃顿好的，没带他们出去走走。至于死后的事，怎么简单怎么来。你妈不会怪你，她只会心疼你。 而那些还在坚持“大操大办”的人，也别骂别人“不孝”。你不是他们，你不知道他们扛着多重的山。每个人都有自己的方式，没有对错，只有选择。丧葬会变，人心不会。思念是刻在心里的，不是摆在坟头的。记住这一点，就够了。
