出生在山东菏泽，那是一个非常重礼仪的地方。爷爷读过高中，这在当时普遍是文盲的六十年代算是非常高的学历了。孔孟文化礼仪的浸染以及爷爷从小的谆谆教诲教育我要做一个谦让，包容和理解的人。我也因此养成了隐忍内向的性格。我觉得只要我友善待人，别人也会同样对我。我去县城读初中的时候，我才十三岁，一个月只能回家一天。内向的性格再加上第一次离开家，孤独的情绪蔓延开来，使年幼的我内向的的性格变得愈加内向。我至今都无法忘记那个叫肖攀的人，这个人给我青少年时期难以磨灭的记忆。他是我初一的同学，所谓的城里人，我呢，就是他口中所谓的乡下人。他看出我的内向寡言，时不时的用“乡下人”的污言秽语来羞辱我，并引起周围同学的哄堂大笑来博取成就感。我在城里读书之前，爷爷奶奶就嘱咐我“要和同学好好类，别割气（闹矛盾）”。我当时年幼，一个是自卑，怕惹不起所谓的城里人，怕报复，另一个怕给家里增添不必要的麻烦。所以，对于他一而再再而三的羞辱，我选择了沉默，并尴尬而又不失礼貌的讨好他，想由此博取他对我哪怕稍微一点点态度上的好转。依然无果，并且变本加厉。他是觉得我好欺负的，不然我怎么没有反击过呢？其实，我只是一直谨遵爷爷的教育，要大度，要谦让。但是这种谦让换来的是一次比一次严重的羞辱。那时候小，不明白，为什么我友善待人换来的是别人眼中的“懦弱”？我不知多少次偷偷在被窝里抹眼泪，依然不敢告诉老师和家长，说实话，那时候也真的是懦弱，那时候觉得惊动爸妈叫家长的事情是天大得事情，我宁愿被欺凌，也不会选择叫家长。这个事情持续了好久好久，到最后我竟然形成了一种条件反射，见到他，我就不由自主的颤抖，浑身燥热。上课的时候他留给我的位置只有二十公分，我只能挺直后背听课，弯腰的空间都没有，一堂课下来，我后背汗水涔涔，苦不堪言。这严重影响了我的学习。隐忍内向的性格对于当时的我没有一点点的帮助，甚至还使我倍受欺凌。我不明白，甚至怀疑，爷爷教育我的是不是错的。我不明白为什么我从没得罪过他，他会欺负我。我不明白为什么我友善待人，别的同学还会附和他的欺负。在这个事件持续了我也忘记有多久的时候，当有一次吃完午饭回到教室，我发现我妈妈买给我的第一支钢笔被撅折，那是我在一个月才能回家一次的学校里唯一能给我家的念想的信物，我至今都能清晰的回忆起我当时惊悲的情绪。当我回头看到后位肖攀戏谑的嘲笑的看着我，我愤怒的情绪犹如山洪一般爆发。我暴红着双眼，怒吼着，咆哮着。抓起凳子疯狂的抡下，抬起，抡下。我完全忘记了爷爷的教诲，完全忘记了所谓的修养和隐忍。那一刻，我就像一个杀人的恶魔。我彻底丧失了理智，要不是同学拉着我，我会活活砸死他。至今我回忆起当初的情景还是有痛感的，不是身体上的，而是那种愤怒的咆哮拉动情绪上的撕扯。当同学把我拉开后，他已经满脸是血。惊恐的看着平时像绵羊一样温顺的我，怎么会，怎么敢，向他这个小霸王动手。后续我被叫了家长，看着从地里干活后背湿透，匆匆赶来的妈妈，对人模狗样不依不饶的他的爸爸点头哈腰赔不是，我在政教处抱着妈妈嚎啕大哭。这里面，有屈辱，有悲愤，有心疼，有不甘，各种情绪交织在一起，使我泣不成声。不过，从此之后，他再也没有凌辱过我。你看，这个社会就是这样，总有一些人不会管你的善良，总有一些人把你的隐忍当懦弱。小时候总会听家长的话，要谦让，可是总有一些人把谦让当做欺负你的开端，长大后才明白隐忍助长欺辱，卑微就是懦弱，“以德报德，以直报怨”并没有错。谦让，温顺，善良，温暖，本身没有错，我们也应该尽量拥有这些品质，但是在拥有这些品质的同时，并不是一味的低头，一味的忍让。每个人的素质并不都那么高尚。我的原则是：首先我是友善待人的，其次“别人怎么对我，我就怎么对他”，如若他对我同样善良，百分百的回馈善良，反之，我一万倍的报复给他。这个世界虽然很美好，但也没有你想象的那么善良。保护好自己，别再懦弱。
