李玫瑾教授的一段话，瞬间醍醐灌顶，引人深思：“与人聊天，少说自己的孩子。如果孩子

李玫瑾教授的一段话，瞬间醍醐灌顶，引人深思：“与人聊天，少说自己的孩子。如果孩子表现不好，通过你的嘴说出去了，孩子有可能会越来越不好；如果孩子表现好，经过你的嘴说出去了，可能孩子以后会没有你说的好。” 周末去表姐家吃饭，一进门就听见客厅里热闹得像开了锅。 三四个亲戚围着沙发坐，茶几上的果盘堆得冒尖，表姐刚端来的草莓上还挂着水珠。 旁边却躺着半块没吃完的饼干，奶渍在玻璃盘上洇出小小的印子，是小外甥早上没啃完的。 我刚坐下，二姨就凑过来：“你家小子最近咋样？上次听你说期中没考好，这次追上了没？” 我手刚摸到茶杯把手，心里“咯噔”一下——这话太熟悉了，每次家庭聚会，好像不谈孩子，空气都会凝固似的。 表姐叹了口气：“别提了，我家那个，昨天写作业写到十点，错了一多半，气得我肝疼。” 旁边小外甥本来在玩积木，听见这话，手里的积木“啪嗒”掉在地上，头埋得更低了。 我本来想说“我家小子这次数学考了95，比上次进步不少”，话到嘴边，突然想起前几天刷到李玫瑾教授的那段话。 “与人聊天，少说自己的孩子”——手指无意识地摩挲着杯沿，把话咽了回去。 二姨还在追问：“那你家孩子呢？总不能也这么让人操心吧？” 我抬头看见小外甥偷偷瞟了我一眼，眼里有点怯怯的，突然明白：我们这些大人，好像总把孩子当成聊天的“素材”，却忘了他们也在听，也在感受。 后来我想，李玫瑾教授说的“少说”，或许不是完全不说，而是别把孩子当成炫耀的资本，也别当成抱怨的对象。 孩子不是我们嘴里的“好”或“不好”，他们是活生生的人，有自己的节奏和感受。 就像表姐总说孩子“写作业慢”“粗心”，孩子每次写作业都偷偷看她脸色，越怕错越错；反过来，如果我总跟人说“我家孩子数学好”，他下次考试会不会怕考砸了让我没面子，反而不敢放开考？ 事实是，孩子的自我评价很多时候来自大人的嘴，你说他不好，他就真的觉得自己不好；你把他的“好”挂在嘴边，他可能会为了维持这个标签，不敢尝试有风险的事——这不就是我们亲手给孩子设的限吗？ 那天我没说孩子的成绩，反而问小外甥：“你刚才搭的积木是什么呀？看起来像个城堡呢。” 他眼睛亮了一下，开始跟我讲城堡里的故事，说有个勇敢的骑士正在保护公主。 后来好几天，我家小子放学回家，会主动说“妈妈，今天数学小测验我错了一道题，不过我知道怎么改了”，不用我追问，他愿意自己说自己的事了。 现在我聊天时，会先看看孩子在不在场，就算不在，也提醒自己：少评价，多倾听——孩子的成长，需要的是看见，不是被“说”出来。 离开表姐家时，小外甥把那半块饼干放进自己的小口袋，说要留着明天当早餐。 阳光透过窗户照在他脸上，没有刚才的怯生生，倒有了点小大人的认真。 原来孩子的世界里，从没有“好”与“不好”的标签，只有“被看见”和“不被看见”——我们闭上嘴，他们才能真正开口，长出自己的样子。