不会撒娇的女人她不是不会，她是不敢。 我发现作为女人我不会撒娇，好像从来都没有撒娇过。一开始我在想是不是因为我不会撒娇，然后我也去买了一些关于撒娇术的课，也买了一些关于撒娇的这种书。但是我发现我学了很多话术，也会了很多方法，我发现我自己还是不会撒娇，就是那些话好像根本就说不出口。 而且我还很反感我的另一半对我撒娇，我先生很爱跟我撒娇，每一次他撒娇我就觉得好讨厌，我会觉得一个大男人怎么这么幼稚。后来学了心理学，我开始去向内成长，我才发现其实我不是不会撒娇，是我不敢。我不敢承认自己是需要被呵护的，不敢去怒出自己柔弱的一面。 因为我从小接受到的爱是有条件的，必须要像男孩一样强。我记得我在很小的时候，我哥哥每次我爸爸给我哥哥要剃头发的时候，我哥哥就哭闹，然后就不愿意去剃头。你想我明明是个女孩子，其实根本不需要去剃头的。 但是我就会冲过去，我对我爸说：我说爸给我剃，你知道吗？当剃头的推子划过头皮其实会有一些不舒服的，但是我会强忍着。为什么？就因为我只想听到爸爸说那句话，就说：你看你妹妹多乖，看你妹妹比你厉害。 包括后来我记得我才上一年级，我哥哥已经上三年级了，他需要写日记，但是他好像不太喜欢写日记。我爸为了鼓励我该写日记就让我也去写日记，甚至每次写完之后我爸还会给我们去打分，我就每次会很认真的去写。只要分数比我哥哥高的时候我就真的会很开心，因为我爸爸总会夸我说：你看你妹妹比你厉害。 我发现原来我那么努力不是为了赢，而是我怕输，我怕不被看见，我怕不被认可。就我用我这种阳刚的能量筑起一道高墙，把我内心那个想要抱抱的小女孩就锁在了最深处。我不认可我自己的女性身份，因为在我最早的时候，认知里女性的特质意味着柔弱，而柔弱意味着会被忽视，所以我甚至就会去排斥我的阴性能量，而去过多的去使用阳性能量。 所以我觉得如果你也不会撒娇，你可以问自己这三个问题。 ·第一个问题就是当你想要依赖别人的时候，你是不是第一时间感觉到有羞耻感？ ·第二个问题就是你是不是总会用独立来证明自己值得被爱？ ·第三个问题就是你看到别人撒娇，你是很鄙视还是很羡慕？ 我觉得改变其实从来都不是去学话术，在术的方面去做下功夫，而是要去重建你与自己的关系。你自己可以试着去做这三件小事，去重新去链接一下你的阴性能量。 ·就比如说第一步，允许自己没用，真的允许自己没用，每天刻意的去做一件无意义的事，就比如说发呆、看云、涂鸦或者慢慢给自己泡杯茶，你就告诉自己我的价值不依赖于产出，我的存在就是有价值的。 ·第二步就是练习接受而非际遇。当你的伴侣为你倒杯水或者朋友帮你一个小忙的时候，你要忍住说：我自己来的这种冲动，你看着对方的眼睛认真的说谢谢，这让我感觉很温暖。 ·第三步，就是与你内在的小孩去对话。当你下一次你感觉到坚强到自己很疲惫的时候，你可以把手放在你的心口，然后你轻轻的问你自己现在需要什么，你去听听那个答案。可能是想哭一场或者说想抱抱去满足他，就像满足当年的你自己一样。 就这个过程我走了三年，第一次当我对我丈夫说抱抱我，我今天有点累的时候，我其实是很有羞耻感的，就很不好意思。但是当他紧紧抱住我的那一刻，我憋了三十多年的眼泪就哗啦一下就流出来了。 原来其实被爱是不需要条件的，原来柔软比坚硬更需要勇气。所以我现在可以坦然的说撒娇不是技巧，是一种自我允许，就是允许自己是女性，允许自己脆弱，允许自己被爱，因为仅仅因为我的存在就是有价值的。 我觉得我们于心不必赢过所有人才值得被爱，因为你的存在就已经是值得的。所以我们与其学什么撒娇的话术，不如不如学撒娇的话术。先去找回那个撒娇的底气，那份底气就叫我就这样，但是我依然值得被这个全世界温柔相待。
