鲁迅先生说： “任何关系，出现不尊重，就是信号。无需争论，不必原谅，远离是唯一的答案。” 这话听起来挺决绝的，干脆利落，不留余地。放在今天的人际关系里，可能有人会觉得是不是太绝对了。现实生活里，夫妻吵架、朋友误会、同事摩擦，难免有说话冲撞、彼此怠慢的时候，难道一有不尊重就得立刻割席断交吗？ 其实鲁迅这话背后，藏着一层更深的道理。他说的“不尊重”，不是指偶然的脾气上头，或者无心之失。那种情况，彼此给个台阶、沟通一下，多半也就过去了。真正危险的，是那种习惯性的、根源性的不尊重，对方打心眼里没把你当回事，你的感受、你的边界、你的人格，在对方看来都可以随意忽视甚至践踏。这种关系就像一棵从根里烂掉的树，表面上也许还有几片叶子，但内在已经腐朽了。 生活里这样的例子不少。你有个朋友，总拿你的短处开玩笑，你明确表示过不舒服，他却说“你这人怎么开不起玩笑”；你伴侣总在外人面前贬低你，说你这也做不好那也不行；同事总把脏活累活推给你，功劳却是他的，你一提意见，他就摆出一副“你能者多劳嘛”的姿态。这些都不是偶然，而是对方在一次次试探你的底线，他清楚这么做你会难受，但他不在乎。你的感受，在他的价值排序里，位置很低。 这时候，争论往往没用。你讲道理，他跟你胡搅蛮缠；你谈感情，他说你小题大做。消耗的是你的时间和情绪，换来的是对方的变本加厉。原谅更没必要。这不是宽恕，是纵容，是告诉对方：你下次还可以这样对我。你的善良，必须有点锋芒；你的包容，也得有张底牌。 远离，听起来有点无奈，但常常是最明智的自保。这不是逃避，而是清醒地认识到：你无法改变一个根本不愿尊重你的人。你的远离，是在为自己的身心健康划出隔离带，是在把那些消耗你的负能量请出你的生活。这不是绝情，是对自己最基本的深情。 当然，说“远离”容易，做起来难。尤其是牵涉到亲情、职场、多年友情，总有千丝万缕的纠葛和现实的顾虑。完全割舍可能需要时间和勇气。但至少，心理上要开始“远离”——降低期待，减少依赖，停止幻想对方会改变。把情感和精力收回，投注到那些健康、滋养的关系里，或者用来丰富自己。物理上的距离也许暂时拉不开，但心理上的边界必须清晰树立起来：这是我的领域，不容侵犯。 有些人会怕，怕“远离”会显得自己不好相处，怕会孤独。但一个任由别人不尊重自己的环境，看似热闹，实则更孤独。真正的连接，从来都建立在相互尊重的基础上。清理掉那些有毒的关系，才有空间让对的人走进来。 说到底，关系是双向的。单方面的尊重与忍耐，撑不起一段健康长久的情谊。当不尊重成为常态，那已经不是一段关系，而是一种剥削。对自己好一点，你的世界很小，要留给那些真心待你的人。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
