我感觉以后的人生不会再有像高中这么无力的时候了。 我目前是一名大二学生，没有考研

我感觉以后的人生不会再有像高中这么无力的时候了。 我目前是一名大二学生，没有考研考编考公的想法，高考后从来没有努力做过任何事，感觉前十二年的学习花光了我所有的心力，我总是没办法把学习和痛苦😣分离开来。 从小学到高中，老师🧑🏫一直和我家长说我上课注意力不集中，上课被老师发现走神就会挨一个粉笔头，还问我是不是谈恋爱了？我不知道怎样解释，我根本没办法控制我的脑子，走神这件事就是不由自主发生了，而且我会完全沉浸在自己脑子里，完全听不到也看不到老师在讲什么，即使我睁着眼睛，竖着耳朵端正坐在那里，我的脑子里总是有一个丰富的世界，天马行空，有时候反刍一些过去的事情，构思一下未来，或者幻想一些事情甚至投入到不由自主的自言自语，完全沉浸在角色里。好不容易从虚拟的世界出来以后我又听不懂老师讲的了，尤其是我学的还是理科，这让我很痛苦，甚至有时因为听不懂老师讲课但又学不进去感觉浑身火热，感觉肚子里的火要烧出来了，极其压抑，迫不及待想要逃离但只能坐在这里继续忍受但是内心倍感煎熬，又痛苦又愤怒，我有时实在忍受不了就打个报告出去上厕所借机溜达一下调整心态，直到现在我也认为那是我所以生命体验中最难受的一种之一。 而且我还有一个困惑就是为什么别人都能忍受而我不能，为什么别人都不痛苦就我痛苦？感觉自己是个异类😔 高一时因为和同桌加舍友产生矛盾，但又抬头不见低头见对她太了解了看过她一男的一面便对她产生生理性厌恶，比如撞到她就会心里咯噔一下，听到她尖锐的笑就厌烦，躺在宿舍床上午休也会觉得她在旁边而心生厌恶心砰砰跳一中午也睡不着，越跳越难受，情绪极其低落，精神紧绷着，即使我能一动不动躺一中午但是我的大脑一直处于戒备状态，随时都能睁开眼睛，听觉异常灵敏，一点声响都能吓到我还会因为自己睡不着而崩溃难受。 后来，每到中午躺在床上我就心悸，重演这份痛苦😖，后来受不了了，高三家长陪读，终于不用住写封遗书都能被老鼠叼走的宿舍了，当然，对我来说最大的解脱是睡觉时身边没有她，但是我没和任何人说过这事我最想搬走的原因，因为我怕让人觉得我胆小懦弱，但这真的让我非常痛苦，无法言说那种生理性厌恶。我认为我解脱了，每天中午晚上都能回“家”（租的陪读房）暂时逃离学习的痛苦和讨厌的人，但是我发现我中午仍然入睡困难，依旧精神紧绷，心悸，楼上隔音差，总是摔门，我又会受惊，每天我都恐惧午睡有渴望入睡，但我做不到，已经应激了，只要午睡起来有事儿要干我就会非常恐惧，心悸，重复那一系列痛苦。 直至现在，那种感觉让我崩溃，我会因自己睡不着而生气和害怕，刚上大学那阵非常强烈，我努力入睡睡不着我就会😡愤怒的坐起来无声哭一会，那种极其低落的感觉要把我吞噬了，会有一些焦虑症躯体化的症状，但我似乎已经应激了，写下这些字的时候把自己又带入那种感觉，心怦怦跳。这是我高中无法抹去的痛，有事我会感觉这没什么，似乎是在无病呻吟，但这切切实实让我身心煎熬，我又不知道该怎么调解自己的情绪从而走出这片泥沼。。。高中 高中生心理状态 焦虑症大学