为什么高敏感孩子一被凶就仿佛天塌了。

因为他们总能从细微之处察觉到他人微小的恶意。 老师语气稍重，孩子就不肯去幼儿园； 家长凶了一下，孩子瞬间眼泪决堤。 在很多人眼中，这是“脆弱”“娇气”。 但其实这不是孩子故意对抗，而是他的神经系统天生敏感，情绪一旦来了就会像经历一场海啸一样让他们招架不住。 高敏感孩子不是想太多，而是天然感受到太多。 他们天生拥有精细的“情绪雷达”，总能轻易捕捉到他人表情里、音调里一点点的不耐烦。 这些不耐烦会被他们的大脑放大解读为：“我犯错了”、“他不喜欢我了”、“我要被抛弃了”。 . 这背后有两个影响机制： 感受过载： 被指责时的恐惧感太过强烈，淹没了他们的理智脑，让他们只想逃离。 错误归因： 他们总觉得：“你生气，一定是我的错。我要为你的情绪负责。” 所以，帮助孩子建立情绪耐受力和打破孩子的错误归因显得尤为重要。 帮孩子建立“情绪耐受力” 孩子这种害怕的感受是真实存在的，我们需要去看见它和接纳它，不要否定孩子说：这有什么好怕的。 而是说： 老师声音很大，你会害怕是不是？ 有妈妈在，妈妈陪着你 这种感受确实会不舒服，但是它不会伤害你也不会伤害任何人，我们一起陪着它慢慢变小就好了。 当我们陪着孩子反复练习这个流程，孩子会慢慢明白： 恐惧来了，我能认出它，也能度过它。 久而久之，他就慢慢学会和负面感受相处，对负面情绪的耐受力自然就增强了，也就更有勇气去面对了。 用“课题分离”打破错误归因 孩子总觉得对方凶或者生气是自己惹的，自己要为对方的情绪负责，所以才会陷入恐惧和不安。 所以我们要重塑孩子的认知： “别人有情绪，是他的事情，不是你做错了。” “如果你错了，你可以为自己的行为道歉，改正你的行为，但不必为他的情绪负责。” 更重要的是父母在与孩子的互动沟通中要以身作则。 当我们自己生气时，不要拿孩子发泄，而是告诉孩子：“妈妈现在很生气，这是妈妈的情绪，需要冷静一下。” 这不是在压抑情绪，而是在示范：每个人都该为自己的感受负责。 就像我儿子现在会在我情绪激动时说：“妈妈你好凶，你先冷静一下吧。” 当他学会了课题分离，别人的“凶”就没那么容易伤到他。 我们无法为孩子扫平所有坎坷，也无法让全世界都温柔待他。但我们可以用爱和引导给孩子一颗越来越稳定的内心。