刚才听王志文老师20年前的一个专访，他说人和人交流真的很困难，所以尽量少说话，还

刚才听王志文老师20年前的一个专访，他说人和人交流真的很困难，所以尽量少说话，还挺有感触。像我这样自认为看事情看人还是比较透彻的，很多时候很快就能掌握一些本质的信息，过去我是和朋友，亲人间我看到了我一定会直接说，到后来我就选择不说，但心里会有负罪感，就是我看到了不说这样仗义吗？这样会不会成了变相的“害”了别人。再到现在就是基本啥也不说了，爱怎么着怎么着了，除非别人主动问我，反正最后真是遇上点儿情况我能托下儿底就托一下儿，能帮点儿啥就帮点儿啥就可以了。这种转变首先来源于对自己认知，就是别觉得自己牛逼，自作聪明，自以为看透了些东西其实掉入了自身局限的陷阱，自个儿shabi一个，瞎咧咧什么啊，所以不说，或者别着急说，是在帮别人，也是别坑了自己。再有就算自己看到的是对的，我了解别人怎么想的吗？我完全能感悟别人的处境然后完全设身处地的理解别人的选择吗？那不能的话，瞎用什么大道理，普遍的意义去干预个体、私人的感受呢？或许别人也明白，只是人家有人家的考虑，我非得显摆自己特聪明自认为别人不明白吗？既招人烦自个儿又丢人现眼。即便说我很明白，别人确实当局者迷，但别人做了那个选择，就是基于他的需求他的想法体系里的结果，那别人说一个完全相反的思维，觉得会有用吗？自身消化的了吗？除了增加争议争执还能有什么。反过来别人老劝我，老想改变我的想法我也不乐意嘛，所以就是第一不要觉得自己对别人来说很重要，好像你不发表点儿什么观点别人就会慌不择路了，再有尊重个体，我有我的路，别人也有别人的路，如果别人需要鼓励的时候能够给一句鼓励，需要安慰的时候耐心倾听一下别人段段60秒的音频，别人需要一个笑容的时候奉献一个微笑，能做到这些就很好了。但话句话说，这样一来容易从无话不说，慢慢的变成浮于表面的谈笑，几个人坐在一张桌子上，各怀心思，大家都认为应该保持距离，分清界限，但又掌握不好这个度的时候，关系就会开始变化，最后找不到相处的支点，本身各有各的生活愈发找不到共同话题，每次见面成了刻意的维系，玩笑都不敢再瞎开，害怕说者无心，听者有意，因为已经开始有些不了解他们了，就更不敢多说话了，聚在一起成了种消耗，最终渐行渐远，很多非常好的关系的解体不是因为有多大的分歧，反而很平静，一天比一天感受到大家已经不是一路人了，也可能本身就不是，只是机缘巧合凑在了一起，有过一段比较开心的时光，开心永存，那段时光不白过，那往后就相忘于江湖吧。说遗憾吗？并不遗憾，这是自然发展的一个结果，就像打雷下雨，不是人费力气可以左右的。像王志文老师说的，到最后就是比较喜欢付出的状态了，不消耗不费劲所以真正同频的人很难，也很难得，不需要费很多力气大家就既不会冒犯，也不会疏离，你懂别人，别人也懂你，界限厘得很清，但一点儿不冷淡疏远，彼此间总能说到点儿上，说到心坎儿上，并且相互认可，良性吸收，但凡是最完美最舒适的，都是可遇不可求